Consejos para una Navidad Diferente

Ahora que nieva en los escaparates, que empiezan a sonar villancicos donde menos te lo esperas torturando las conciencias de los mortales, que las calles se engalanan con iluminación navideña mientras las ciudadanas concienciadas montamos un apagón de 5 minutos contra el cambio climático, y que el Starbucks ha aprovechado para volver a subir los precios de los cafés con el rollo de la promoción navideña… es el momento ideal para pasaros unos cuantos consejillos que encontré el año pasado en el blog de San Diego 1989 sobre como afrontar estas fiestas de Paz y Amor con ciertas dosis de cinismo pero mucho más pegadas a la realidad actual. Y yo, por mi parte, amenazo con una nueva saga de Crónicas Navideñas como aquéllas con las que os deleité el año pasado.

Nota: he jubilado a mi bonsái de Navidad. Este año, tendremos un árbol de plástico como diox manda (decidido por unanimidad de 1, o sea, yo), que podremos reutilizar durante décadas, ahora que tenemos un piso más grande y nos cabe (lo siento por el arbolito del año pasado, que era pequeñajo pero una monada); a ver si Papa Noël se estira este año, que he sido una niña muy buena).

CONSEJOS PARA UNA NAVIDAD DIFERENTE

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tú. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1.- Rodea tu Belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra “esos” colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noël leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3.- Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisioó organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como “La maldicion de Damien”, “El día de la bestia”o la serie completa de “Posesión infernal”.

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu Belén un asteroide salido de su órbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5.- ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 18€. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6.- Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico “Feliz Navidad y prospero Año Nuevo“, escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “Mueren y mueren
los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos
“. O bien: “Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar“.

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de Extranjería.

10.- Rocía el arbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye…

11.- Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la República en tu Belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13.- Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.

O bien sé bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

Esta entrada la escribí el 15 Dic 2007 y la archivé en Crónicas Navideñas, Sociedad.

4 comentarios to “Consejos para una Navidad Diferente”

  1. David, el tertuliano dijo:

    Ay qué risas madre mía…

    Salud

  2. Jordi dijo:

    En Madrid nuestros residuos no son privados, Ana Botella hurga en nuestras basuras. Algunos dicen que padece Síndrome de Diógenes jejejeje

    Jordi

  3. garmir dijo:

    Hola:
    Feliz Navidad anticipada, por si tardo en pasar por el Blog,un saludo.

  4. carmiña dijo:

    Feliz Navidad.
    A pesar de todo a mi la Niavidad me gusta, será porque tengo niños y es un momento para reunirse con la Familia, y para escribirles unas letras a esos amigos, que llevas en el corazón pero que no puedes llamar, porque no tienes tiempo.. En el resto, yo que soy agnóstica, paso de todo y sobre todo del consumismo excesivo, el negocio de Iberdrola, Unión Fenosa, etc… con sus miles de bombillas encendidas, de las múltiples cenas de empresa,etc, etc.

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